Kangen ya nyender ke pager depan kamar ngerasain sejuknya udara sekaligus dinginnya besi pager;
Kangen ya ngeliatin aktivitas kucing atau tikus di bawah yang entah berantem atau sekedar menyambung hidup;
Kangen ya merhatiin kepekatan langit sambil nebak-nebak titik yg bersinar itu bintang atau pesawat jalan;
Kangen ya ngukur dari kejauhan berapa banyak batu bata yang dipasang ga sejajar di tembok kostan seberang;
Kangen ya ngobrol ngalor-ngidul lewat jaringan nirkabel sampe berbusa-busa, seringkali ga habis-habis entah kenapa, atau yah sekedar mendengar sepi sama-sama.
Kemudian nyadar beberapa saat lagi udah lewat dari sepertiga malem terakhir, atau bahkan hampir fajar menjelang?
Kadang.
Yap, kadang-kadang aja kok kalo kesadaran udah mulai menghilang tapi terpaksa masih harus terjaga, kaya sekarang.
Yak, sebetulnya bukan emosi perjuangan macemnya lagu Mentari ini yng lagi berserakan di teras-slash-balkon-depan-kamar-kostan, hehe. Ya iya lah ya, wong muterinnya lagu Payung Teduh yang entah mengapa ada di mode repeat bukan shuffle, jadi udah belasan kali Kucari Kamu keputer terus-terusan. Lalala~ Tapi ya udah, berhubung tadi sore ada twit yng bahas-bahas lagu Mentari ini jadi pengen nge-post liriknya. Dan apa yng saya ilhami ttg lagu itu sampe sekarang. Lagu yng diajarin hampir 5 taun lalu di LKS jaman awal SMA dulu. Jamannya di doktrin ttg "beberapa taun lagi kalian yng bakal megang Indonesia", atau "kita tinggal di tanah air ini bukan buat mendapatkan sesuatu, tapi memberikan sesuatu", dilanjut dengan "apa yang sudah kita berikan? Apa yng akan kalian berikan?". *coba pikir, apa yang sudah kamu berikan, Annisa? Lima tahun lalu loh itu, masa jawabannya masih sama? Tetot.* Pelatihan yng dibumbui semangat militan semacam "semangat mengalahkan keterbatasan fisik", dan jargon "LKS? We can fight!" itu nyatanya selalu bikin kangen. Kangen. Kangen rasa nasionalisme yang ditularkan, kangen idealisme yang diciptakan, kangen mimpi yang dipupuk disirami disiangi dirawat dibiarkan tumbuh besar, kangen kepolosan niat memberi niat mengabdi tanpa bumbu politik. Hehe... Karena sekarang pun sebenernya masih dekat dengan dunia itu. Dunia yng menawarkan realita "generasi kita adalah penerus bangsa". Sebutlah nasionalisme, idealisme, mimpi, memberi, mengabdi, itu semua masih bertebaran dimana-mana. Di forum pergerakan mahasiswa, di diskusi antara senior-junior, di obrolan kantin jam makan siang, di kamar di sela-sela obrolan santai ttg masa depan, di tengah macet ibukota, di kereta, sampai di spanduk open recruitment Project Officer depan kampus :p Iya, saya kangen "rasa pergerakan" jaman SMA dulu. Bukan berarti sekarang rasa itu ga ada, bukan. Kental bgt malahan rasanya sekarang. Kental dgn bumbu politik juga tentunya hehe. Logis mungkin ya, karena skrg makin deket sama realita sesungguhnya, jadinya ya kentel juga tambahannya. Politik. Ah tapi bener, kangen LKS. Kangen rasa pergerakan yng itu, yng mungkin utopis karena bisa seenaknya bermimpi ingin jadi menteri anu, ingin benerin blablabla-nya Indonesia, ingin Indonesia begini begitu. Berani-beraninya, seenak-enaknya. Rasa pergerakan yng belum terkontaminasi kepentingan pihak A, pihak B, pihak C. Yng belum terjamah skenario taktis pihak X, pihak Y, pihak Z. Ah, SMAN 3 Bandung, terima kasih ya. Atas segalanya :) Selamat UN ya adik-adikku sayang. Maafkan kakak kelasmu satu ini yng udah jarang banget main-main nengok kesana, cerita pengalaman, berbagi mimpi. Sebentar lagi kalian bakal terbang juga. Kita sama-sama yuk ngepakin sayap dgn ngebawa bekal ilmu, nilai, dan karakter yng ditanemin 3 taun disana. Jangan nyontek ya, sumpah deh seru bisa bilang "iya, gue anaknya ga mainstream dulu ga nyontek pas UN" hehe.. Oh iya, ini lagunya, yng belum pernah saya denger di Depok sini tapi pengen deh suatu saat bisa dinyanyiin bareng-bareng di sini :) Mentari bernyala di sini Di sini di dalam hatiku Gemuruh apinya di sini Di sini di urat darahku Meskipun tembok yang tinggi mengurungku Berlapis pagar duri di sekitarku Tak satupun yng sanggup menghalangiku Bernyala di dalam hatiku Hari ini hari milikku Juga esok masih terbentang Dan mentari kan tetap beryala Di sini di urat darahku (Mentari - Abah Iwan) Bisa di Googling kok sejarah lagu ini gimana. Tapi jangan kaget di hasil pencariannya pasti banyak disebut suatu institut ternama di kota Bandung. Emang diajarin buat maba di sana soalnya hehe. Cheers, Annisa Qisthi
"Ga sedih kan?"
Kalimat itu kadang bukan sekedar pertanyaan retoris, tapi juga sebuah pengharapan (atau permintaan?): "Jangan sedih ya!"
I don't know what to do because I am always the one who loves more.
And now I'm not, he loves me more. (New Girl S01E09) Mmm, somehow it's freaking me out. Dunno why (´._.`) Yng gundah di Februari lalu, Annisa Qisthi
Seeing is believing in the things you see. Loving is believing in the ones you love. Mencintai seseorang, lalu dikecewakan. Menyedihkan? Menyakitkan? Dan kita kecewa pada orang yang kita cintai. Kecewa setengah mati. Sampai hampir mati. Lalu di titik itu tiba-tiba kita tersadar. Kekecewaan itu salah alamat. Ibarat kotak paketan yng dikirim via jasa angkut barang. Kotak paket berisi kecewa yng kita kirim, yng kita harap sampai di tempat orang yang kita cintai, nyatanya bertuliskan identitas kita. Nama kita, alamat jelas kita, nomer telpon kita. Dan sampailah di tangan kita. Silakan buka kotak itu kalau berani. Isinya tak lain tak bukan adalah pesan: "Salahmu mempercayai orang yang salah. Makan tuh kecewa!" Siapa yang kecewa paling akhir? Kita, kecewa pada diri sendiri yang bisa-bisanya mempercayai orang yang mengecewakan kita pada akhirnya. That's the story. Sounds familiar, eh? Haha, cheers. Annisa Qisthi
Shalat dimana terasa sebagai shalat terakhir. Doa dipanjatkan. Malam yang seperti malam perpisahan. Doa dipanjatkan. Dan berbaring akan jadi posisi terakhir. Memejamkan mata nantinya bukan lagi keharusan tapi satu-satunya yang dapat dilakukan. Doa dipanjatkan. Satu dua tiga, terpejam. Tiba-tiba berteriak memohon ampun dgn keras berharap semua belum terlambat. Buka mata, masih bisa. Berarti belum, Annisa. Bukan sekarang.
Tulisan ini dibuat semata-mata karena kekecewaan pada Dumin yng tidak bereaksi sesuai harapan. Bangun tidur badan masih demam, kepala masih pusing :(
Dulu saya ga peduli sama sakit. Hobinya maksain diri buat tetep beraktivitas dan ga suka minum obat. Pikir saya, ah badan kalo lagi sakit lebih seneng diasupin sama vitamin, makanan sehat, minum air putih yng banyak. Istirahat seadanya aja setelah semua urusan selesai (cie sok sibuk). Terus kaya gitu dan alhamdulillah ga pernah sampe dirawat inap di rumah sakit ataupun sakit berat lainnya. Sampe akhirnya kurang lebih satu setengah taun lalu, tepatnya pas saya megang dua acara besar di kampus, saya kolaps. Ternyata badan saya ga kuat diforsir habis-habisan macem begitu selama bertahun-tahun. Mungkin juga akumulasi selama ini saya ga pernah "manjain" diri kalo sakit, atau ah ya sesimpel takdir aja kali ya. Ya tapi apapun itu alesan yng melatarbelakangi kolaps-nya badan saya, efeknya luar biasa parah. Saya ga bisa nunjukkin performa yng baik saat itu. Tipes, penyakit terparah yng pernah saya derita sampe saat ini. Waktu itu mana lah saya tau apa yng saya rasain bakal berujung ke tipes. Gejalanya cuma panas biasa, flu biasa, batuk biasa, lemes biasa, dan pusing yng agak luar biasa. Gejala yng selama ini ga pernah saya manjain karena sering sembuh sendiri. Sama kaya waktu itu, saya pun ga manjain sakitnya. Saya tetep ga pulang ke Bandung, tetep rapat, tetep jalan ke kampus pas hari H acara super hectic pas itu. Nekat, dgn pengalaman empiris dari dulu juga badan saya kuat-kuat aja. Nekat. Sayangnya untung tak dapat diraih malang tak dapat ditolak. Hari kedua saya maksain diri dateng ke hari H acara kampus itu, badan saya berontak. Menggigil ga karuan, pusing kaya kepala mau pecah, sampe panas badan yng wusss bisa buat ceplok telor, dan yng paling parah adalah saya ga bisa mikir. Beneran ga bisa mikir ga fokus ga kritis ga bisa mikir. Dan yng terakhir ini yng menakutkan buat saya. Otak saya ga bisa dipake buat mikiiir! *oke, sampe sini berasa makin lebay* Akhirnya saya pulang ke kostan, istirahat tiduran bentar sambil mikirin dua acara yng lagi saya pegang, sempet-sempetnya coret-coret kertas ttg materi apa yng baiknya dikasih kalo konsepnya A, atau sekedar coret-coret plan B apa yng bisa dilakuin, dan lain-lain kerjaan kognitif. Tapi ternyata ga bisa, otak saya ga bisa dipake buat mikir. Okelah, saya bilang ke diri saya sendiri, emang butuh istirahat otaknya kali ya, yuk ah kerjain kerjaan yng butuh sedikit aja penggunaan kognitif-nya. Saya beralih ke nyapu-nyapu kamar. (Ya ya, saya emang agak bodoh juga bukannya istirahat, tapi serius, saya orangnya ga bisa diem). Dengan kepala yng kaya mau pecah, saya masih sempet-sempetnya beres-beres kostan. Nekat. Lagi. Malemnya saya ga bisa ngapa-ngapain, tepar. Lemes sampe turun tempat tidur aja ga bisa. Ah ini sakit paling parah yng pernah saya alamin. Paginya saya ga ngapa-ngapain, berangkat ke dokter, disuruh cek darah, dan jederrr ketauan tipes. Dokternya bilang harus bedrest sampe sembuh, diminta rawat inap tapi saya ga mau. Pertama karena ini di Depok, saya pengen ke Bandung aja. Kedua karena saya takut jarum infus (yng kalo donor darah padahal udah ketujuh kali lebih tapi selalu teriak pas lengannya ditusuk jarum). Ketiga karena saya pikir saya sama sekali ga bisa ngapa-ngapain padahal saya banyak yng harus diurusin (saat itu saya masih aja mikir mau curi-curi ngerjain sesuatu). Saya bilang "kalo bedrest itu boleh sambil main laptop kan ya? Ketak-ketik dikit gitu, Dok?" Dan dokternya cuma ketawa sambil bilang "Udah istirahat aja". Lalu pikir saya, ah berarti masih bisa. Nekat, lagi, dengan bodohnya. Fyuh kepanjangan, fyuh terlalu detil, tapi sampe sekarang saya masih inget kecil-kecilnya apa-apa aja yng saya rasain selama sakit itu. Karena efek yng saya rasain setelah itu luar biasa. Dua bulan setelah itu saya masih ga bisa mikir ga bisa fokus. Haha agak lebay ya kedengerannya masa tipes menyebabkan brain damage. Tapi sungguh, tipes kala itu efeknya nyebelin parah, saya tetep harus kontrol, tetep ga boleh sibuk-sibuk, tetep ga bisa fokus ga bisa mikir yng berat-berat. Efeknya buat saya luar biasa. Saya jadi takut sama yng namanya sakit. Tiap sakit dikit yng saya cari obat. Tiap ngerasa salah sama badan saya, saya milih buat nyerah ga ngelawan sakitnya itu, milih buat istirahat. Saya takut sakit. Saya ilang keberanian buat nekat. Saya malah manjain badan saya. Saya takut. Dan itu kerasa pasti sama yng setaun setengah ke belakang bareng sama saya. Sering banget saya sakit, sering banget saya nyerah ngerjain aktivitas saya pas sakit. Saya takut sakit parah lagi, saya takut otak saya ga bisa dipake mikir kalo saya sakit parah lagi. Sampe hari kemarin. Badan saya panas, flu, batuk, sakit kepala sampe mau pecah. Dan asosiasi saya adalah tipes. Yng ada di benak saya adalah "kalo saya nekat, saya bisa kolaps lagi". Hal ini yng selalu muncul kalo badan saya nunjukin sakit-sakit kecil. Saya takut sakitnya jadi besar, saya ga mau. Dan saya takut. Fyuh mungkin ini agak berlebihan, atau udah masuk kategori berlebihan banget malah ya? Tapi gimanaaa? Ada yng mau nolongin? *post ini ditulis dalam rangka regulasi rasa takut yng lagi mendera saya, supaya saya sadar yng kaya ginian emang terjadi di diri saya dan ketakutan ini memang beralasan tapi bukan untuk terus-terusan diikutin* Udah jam tujuh pagi, yuk kuliah! :) Annisa Qisthi
Time flies.
People come and go.
Feeling change.
And sometimes in the mean time, we wish we could back, live in the past.
Simply because we miss the moment, the people, the emotion.
Masa awal semester genap di UI selalu diwarnai aktivitas forming kepengurusan baru macem-macem lembaga. Sebutlah BEM, UKM-UKM, sampai paguyuban daerah semua semangat ngadain perekrutan pengurus—setelah beberapa waktu sebelumnya heboh sama pemilihan ketua ;). Pembentuka ini ga cuma sampai perekrutan aja, kalo di Fakultas Psikologi kegiatan ini lanjut ke rapat kerja terbuka yang dihadirin seluruh sivitas sampai rapat kerja tertutup tiga hari dua malem yang dihadirin sama anggota lembaganya aja. Seru deh, di awal ini banyak ide muncul, aspirasi digelontorin sama banyak orang, kritik dan saran ditampung buat dijadiin perbaikan konsep yang udah ada, konseptual kegiatan dipermanis dengan perencanaan teknis yang detail. Huah suka banget sama proses ini! Merajut mimpi kalo saya bilang, atau proses penyesuaian buat beberapa orang lainnya. Buat saya? Proses penyesuaian juga kah? Yap, pasti. Meskipun ini taun ketiga saya di BEM, di bidang yang sama, tetep aja ada yang namanya proses penyesuaian. Penyesuaian sama posisi baru, yang merangkak pelan dari staf terus wakil kepala bidang sampai sekarang jadi kepala bidang, itu penyesuaian. Sebutlah taun lalu saya juga jadi BPH—Badan Pengurus Harian, yang terdiri dari para kepala dan wakil kepala bidang—dan taun ini pun masih sama posisinya sebagai BPH di bidang yang sama pula, harusnya mudah kan? Hehe, kamu kira juga begitu? :) *FYI, belom pernah ada yang tiga taun berturut-turut ada di bidang yang sama, di bidang ini pula yang (lagi-lagi katanya) biasanya orang cuma mau setaun doang ada disini—dengan berbagai (rumor) alasan yang beredar* Tapi yang saya rasain sebenernya jauh banget dari kata “mudah”. Emmm, ya cukup jauh deh ga jauh-jauh banget juga :p *dalam rangka mengurangi sifat pesimis saya haha...* Pas waktu itu saya ditawarin posisi ini, banyak banget pertimbangan yang berseliweran di pikiran saya. Dari mulai pertimbangan pake hati yang diwarnai emosi campur aduk dan nangis beberapa ronde (hahaha) sampai pertimbangan pake otak yang rasional tanpa ngelibatin perasaan (ya tetep pake sih dikit hehe). Dan akhirnya muncul kesimpulan saya jawab iya. Alesannya? Mungkin simpel ya, hanya karena semua ketakutan saya akhirnya ketemu jawabannya, semua bisa dilakuin tindakan preventifnya biar ketakutannya ga terwujud, atau yang paling utama sesimpel keyakinan saya setelah istikharah adalah menjawab iya. Dan itu yang terakhir itu bener-bener nguatin saya di detik-detik terakhir saya ngasih jawaban. Haha lebay ya? Agak berlebihan mungkin ya buat sebagian orang. Buat saya sih engga, soalnya ini tentang setaun waktu saya yang akan datang bakal dipertaruhin. Dan kalo boleh ngomongin tentang dua taun yang udah lewat, setaun ini nantinya bakal jadi semacam pembuktian saya selama nge-BEM kemaren. Dan ini yang bikin saya berat. Label tentangg saya yang udah bergelut di bidang ini dua taun terakhir, mungkin bikin sebagian (besar) orang mikir taun ketiga ini harusnya cemerlang, harusnya baik-baik aja, harusnya udah jagoan. Kebayang ga starting point saya ngejalanin setaun ini? Udah agak jauhan dikit dari garis start, udah ga dari garis awal lagi. Entah dari sisi bidang yang saya pegang atau dari posisi yang saya pegang ini. Taun ketiga di bidang yang sama, taun kedua di posisi yang sama (walopun statusnya wakil). Beberapa hari belakangan entah kenapa lagi negatif banget pikiran saya, berasa doh kok gini amat ya ini posisi yang saya jalanin sekarang. Ada seliweran pikiran saya yang bilang “kalo lo bagus, orang akan nganggep wajar aja, lo udah taun ketiga di bidang ini, dan taun kedua jadi BPH, semuanya bakal wajar dan biasa aja saat yang lo pegang bagus. Nah sayangnya, saat yang lo pegang ini jelek, ya udah bye, lo emang jelek banget aja udah taun ketiga di bidang ini dan taun kedua jadi BPH masih aja jelek.” Jreeeng, jelek banget sih ya emang itu. Tapi kenapa oh kenapa muncu seliweran pikiran itu kenapaaa? Setelah pikiran itu dengan asyiknya muter-muter di pikiran saya, saya jadi deg-degan terus. Hehe cupu ya? Habis saya orangnya suka ngeliat sesuatu dari paliiing jeleknya dulu, baru udah itu bisa dikit-dikiiit naikin self-esteem biar ga terpuruk bermuram durja sepanjang waktu :D Saya takut deh kalo kalimat pertama dari seliweran pikiran saya itu ternyata berseliweran juga di pikiran banyak orang. Okelah buat di saya ini bisa jadi pemicu buat ga jelek kinerjanya ga kendor semangatnya ga patah harapannya, tapi buat orang-orang yang terus bareng saya setaun ke depan? Abang, Kathy, Izzath, Andina, Annas, mereka semua orang baru dan ga boleh kena implikasi dari label saya itu. Kalo nantinya bagus, ya karena mereka ngeluarin effort terbaik mereka. Terus kalo kalimat kedua ternyata terwujud? Doh, saya takut kalo ternyata saya ga sesuai sama ekspektasi orang-orang, atau—yang terparah yang pernah saya rasain implikasinya—kalo ternyata kenyataan yang ada adalah saya ga sesuai sama ekspektasi diri saya sendiri. Ya udah ternyata emang jelek aja gitu kinerja saya emang ga bagus. Oke, sampai sini saya mulai nyadar pikiran saya lagi ga sehat. Kalo dianalogiin ini pencernaan, pasti lagi banyak limbah hasil pencernaan yang belum kebuang, banyak racunnya, harus didetoksifikasi! Dan nulis itu salah satu cara detoks pikiran buat saya, jadi ngeh banyak banget racun pikiran yang harus segera dimusnahkan. Sebelum membunuh pelan-pelan tanpa sadar. Jadi, dua paragraf di atas paragraf ini mohon diabaikan saja, itu racunnya! Itu sesat pikirnya! Sekarang saya mulai bisa (lagi) ngeliat sisi baiknya dari pengalaman saya tiga taun di bidang yang sama dan taun kedua jadi BPH, saya pasti akan bisa bantu nunjukin performa terbaik orang-orang terdekat saya. Sama kaya motivasi terbesar saya pas nerima tawaran ini, taun ketiga ini bukan lagi taunnya saya ngambil “keuntungan” dari apa yang saya pegang, bukan saatnya lagi saya bilang ini masa buat ngembangin diri seluas-luasnya, bukan. Taun ini adalah saatnya saya transfer apa yang saya tau, apa yang saya punya, apa yang saya bisa, supaya semua ilmu yang saya dapet secara gratis dua taun kemaren itu ga berhenti di saya. Mumpung saya masih sering ada di kampus, mumpung saya masih punya banyak kesempatan interaksi sama adik-adik angkatan di bawah saya, mumpung saya masih punya (kurang lebih) satu taun lagi sebelum saya bener-bener lepasin semuanya buat fokus ke mahakarya-nya mahasiswa hehe... Ah, saya cuma berharap orang-orang di sekitar saya bisa jadi orang hebat nantinya. Orang-orang yang bakal bawa perubahan ke depannya. Amin. Dan walaupun fokus utama saya bukan untuk ngembangin diri sendiri melainkan buat orang lain, semoga saya tetep bisa megang teguh prinsip yang dicekokin dari dulu, bahwa saya akan terus belajar dari apapun yang sedang/akan/telah saya hadapi dan siapapun yang sedang/akan/telah saya temui, dan akan terus menjadi manusia pembelajar. *tsaaah, kibas rambut :D* Cheers, Annisa Qisthi
Charles: You deserve better, than me.
Max: ..............
Charles: Okay, that's it. Then what do you want?
Max: I just want you... to fight for me.
Charles: ..............
|
